Ознакомительная версия.
Хозяин:
– Называется просто: "Найти и бросить лоха"!
***
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
– Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
– Блин, что ты меня все время перебиваешь, я ж то же самое хотела сказать!
***
Шесть заповедей настоящего мерчендайзера.
1. Выражение "всякая фигня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции.
2. Не мешай заказчикам думать, что они думают.
3. Неумение врать – еще не повод говорить правду.
4. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника.
5. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.
6. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
***
Отец и сын купили «Москвич». Через неделю машина сломалась… Приехали они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание «Москвича»… и говорит:
– Теперь, сынок, это – наша БИБЛИЯ…
А сын отвечает:
– Нет, папа, теперь – это наша КАМАСУТРА!
***
Нарк, обкуренный, стоит посреди улиц и читает объявление, наклеенное на столбе: «Лечу от всех болезней…»
Нарк, так задумчиво, по-философски:
– Ну лети, лети. От всех не улетишь!
***
Лекция для колхозников. Лектор:
– Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
– Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
– А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.
– Дачник.
– Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.
***
– Почему братаны всегда очень быстро ездят?
– Чтоб не забыть, куда едут.
– А почему братаны часто стоят на обочине?
– Все-таки забыли.
***
…Мимо, весело перезваниваясь друг с другом карабинами, пролетела группа альпинистов….
***
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще под кронами тенистых деревьев скрыта роскошная вилла. Рядом с ней расположился огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце – горячая любовь к рабочему классу!
***
Приходит Иисус на Тайную вечерю. Смотрит – все вокруг пьяные валяются. Поднимает одного, спрашивает:
– Вы что пьяные?
– Да вот деньги появились, мы и пьем.
Иисус:
– А деньги где взяли?
– Да там Иуда что-то продал!
***
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет!
– Но фуршет же сегодня?!
– Вот я и говорю – на завтра ничего не планируйте!..
***
Интеллигентного вида мужчина приходит в аптеку
– Дайте пачку презервативов.
– Какого размера?
– Да я точно не знаю…
– Тогда вот что. Возьмите эту досочку с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 25 минут мужчина возвращается, весь красный, возбужденный и говорит:
– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
***
И обращалась красна девица к доброму молодцу:
– Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!.. Ну хотя бы возьми меня!
***
Очень чернокожий негр, практически обнаженный, заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый такой, большой попугай… Бармен, увидевший эту экзотическую картину, с изумлением спрашивает:
– Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?
Попугай отвечает:
– Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает по саванне!..
***
Водитель-хиппи в автобусе делает объявление в микрофон:
– Хей, пиплы. Коцайте тикеты. Коцаный тикет – клевая отмазка. Некоцаный тикет за отмазку не тянет. Тикета нет – катапультирование с авто без базара. Ваш гнилой базар бесполезен!
***
Вопрос армянскому радио:
"Кто такой Кошарик?"
1. Любитель кошек, обычно носит имя Американского происхождения, Рик.
2. Компания собачки Шарик.
3. Просто маленький кот.
"Что такое Желток?"
1. Таблетка-антидепрессант желтого цвета.
2. Когда чистишь яйца. Постепенно добираешься и до этого, если вовремя не остановиться.
3. Ток желтого цвета.
"Что такое Янтарь?"
1. Приличное воспроизведение предложения "Я – тварь".
2. Бомжиха Янка собирает тару из-под пива.
3. Типа алмаза, но янтарь.
***
Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.
– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.
– Да я это, как его… картошку жарил!
Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:
– Так, а ты, Картошкина, где была?
***
Приходит мужик к врачу и стеснительно так говорит, с намеком:
– Доктор, у меня между пальцами чешется!
– Между пальцами рук или ног?
– Ног, конечно.
– Больной, вы можете конкретно сказать, между какими пальцами?
– Ну это… Ну как вам сказать. В общем между большими…
***
Президент одной из частных фирм, озабоченный напряженной атмосферой в своем коллективе, пригласил на работу психолога, который сделал очень важный вывод:
"Если после корпоративной пьянки осталось много спиртного – значит, внутри коллектива существуют серьезные психологические проблемы".
***
Объявление в газете в разделе нетрадиционных услуг:
"Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу".
***
Тюремная камера. Открывается дверь, и в камеру вводят детину под 2,5 метра ростом. Тот осматривает всех присутствующих тяжелым взглядом так, что зэки забиваются по нарам.
– Петухи есть?
Из под нар выталкивают какого-то щуплого ханурика.
– Тебя как зовут?
– Ма-а-а-ша (дрожащим голосом).
– А меня – Даша. Будем вместе держаться.
***
Весело встретил 8-ое марта таксист Семкин. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Прохожая из вежливости отказалась. Но личное обаяние… и монтировка Семкина помогли преодолеть все проявления девичьей скромности.
***
45 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Сергей Поршнев, предварительно съев в аэропорту парочку небольших дынек.
***
Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
– Ну… ну… ну…
– Ква!
– Что "ква"?
– А что "ну"?
***
Две привокзальные проститутки с утра ищут мелочь на проезд в метро. Одна другой жалуется:
– Откуда ж деньги: рабочий день только начинается…
***
Встречаются два приятеля.
– А мне моя заявила, до свадьбы – ни-ни!
– А ты что?
– А я ей – ну-ну…
***
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас щас будут…
– Тоже мне Евровидение-2002! *бать вас будут!!!
***
Мама будит утром Вовочку:
– Вовочка, тебе пора в школу!
– Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!
– Это вполне нормальная температура.
– Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!
***
Несколько признаков того, что с вами всегда приятно быть рядом:
– Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.
– Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете испорченные ботинки.
– Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.
– Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы поведать любым необразованным лохам.
– Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами в лифте.
– Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это делают остальные.
– Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.
– Вы – яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.
***
Вопрос:
– С луком и с яйцами, но не пирожок???
Ответ:
– Робин Гуд.
***
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять.
– Ну, – думает, – в купе я одна, а в туалет идти лень.
Поменяла, а старую в окно выбросила. А так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот ее подбирает и видит кровь:
– Бедняжка… Надо было выше летать, и никто тебя не подстрелил бы.
***
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
– У вас что-то случилось?
– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.
– А что произошло?
– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
Ознакомительная версия.
